|
Юморина
|
|
| Марта | Дата: Суббота, 05.07.2008, 21:51 | Сообщение # 1 |
 Masherik
Группа: Администраторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| сюда пишем веселые истории,анекдоты 
Masherik
|
| |
| |
| БаламутЪ | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 00:40 | Сообщение # 2 |
 Зануда
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Кстати насчет анекдотов,жмем на вкладке "Друзья сайта" ссылку "Мир развлечений"...
|
| |
| |
| trubodurik | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 10:19 | Сообщение # 3 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| я загажу тут все, этими анекдотами , почти как ячейку №3  Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ... Добавлено (06.07.2008, 10:19)
---------------------------------------------
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали... на первое время думаю хватит.
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Сообщение отредактировал trubodurik - Воскресенье, 06.07.2008, 10:19 |
| |
| |
| Марта | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 17:36 | Сообщение # 4 |
|
Masherik
Группа: Администраторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась
Masherik
|
| |
| |
| Марта | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 17:41 | Сообщение # 5 |
|
Masherik
Группа: Администраторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
Masherik
|
| |
| |
| Марта | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 17:41 | Сообщение # 6 |
|
Masherik
Группа: Администраторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.
Masherik
|
| |
| |
| trubodurik | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 19:56 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
|
| |
| |
| Thunderbird | Дата: Понедельник, 07.07.2008, 10:19 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| - Доктор, в меня сосед по палате стулом кидается
- Ну и вы кинте
- не могу, у меня жидкий
--------------------------------------------
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко. 
--------------------------------------------
Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.
--------------------------------------------
Хроника происшествий за день: совершено изнасилование
со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное
убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия
контрольного изнасилования в голову... --------------------------------------------
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть,
че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
Sworddancer/Vincent/Davidblane
|
| |
| |
| trubodurik | Дата: Четверг, 10.07.2008, 18:38 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Красная шапочка Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее
инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле - финал.
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
|
| |
| |
| traft | Дата: Четверг, 10.07.2008, 22:02 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| хах, на ночь такое прочитать мозг взорвется
|
| |
| |
| БаламутЪ | Дата: Четверг, 10.07.2008, 22:12 | Сообщение # 11 |
|
Зануда
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Все это конечно так,а ежели так,то конечно и не без этого,а что касательно-относительно,взять к примеру в частности нас,то если кабы чего,да в смысле вот оно что,да потом этого коснись,так вот тебе и пожалуйста.Но так то оно так,это если говорить относительно того,что якобы постольку поскольку,но ведь суть то дела не в том,а в том,что с точки зрения банальной эрудиции,на данном этапе развития современной личности,не каждый индивидум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций.
|
| |
| |
| Марта | Дата: Понедельник, 14.07.2008, 17:35 | Сообщение # 12 |
|
Masherik
Группа: Администраторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
Masherik
|
| |
| |
| Марта | Дата: Понедельник, 14.07.2008, 17:37 | Сообщение # 13 |
|
Masherik
Группа: Администраторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Masherik
|
| |
| |
| Марта | Дата: Понедельник, 14.07.2008, 17:40 | Сообщение # 14 |
|
Masherik
Группа: Администраторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| - Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.
Masherik
|
| |
| |
| Марта | Дата: Понедельник, 14.07.2008, 17:43 | Сообщение # 15 |
|
Masherik
Группа: Администраторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Masherik
|
| |
| |
